Etikettarkiv: ljudkänslig

Samma procedur

Vaknade tidigt som vanligt och stod och väntade på bussen strax innan sex. Kände mig då helt ok och var redo för en ny dag.

181003 höstlov

Hösten har snart tagit löven vid centralstationen.

Körde på som vanligt, men framåt halv 10 och innan förmiddagsfikat kom huvudvärken tillbaka. Trots att en vänlig arbetskamrat gav mig en ipren så ville det inte släppa. Det i kombination med en ljudkänslighet som gjorde att alla ovanliga ljud blev skitjobbiga så var det bara att åka hem mitt på dagen igen.

Sov återigen ett par timmar på eftermiddagen och sitter här nu och känner mig helt ok. Att spekulera i vad det är som pågår ger inte mycket, utan det är bara som flera på jobbet nu sagt till mig att lyssna på signalerna och vara ”snäll emot dig själv”….

Egentligen avskyr jag det. Ilska och frustration dominerar tankarna. På morgonen är jag som ”renast” ifrån allt som stör mig, kanske är det därför jag mår bättre då. Kanske är det också en reaktion på förra veckan, då jag inte kunde styra alla mina positiva energier, utan de bara flödade ut?

Samma procedur andra dagen i rad. Förhoppningsvis så kommer jag ikapp i mig själv gällande energi vad det lider. Men hur jag ska portionera ut det, utan att åka på dessa fall och uppgångar, det får jag fortsätta att klura på. Kanske enda tills kistlocket slår igen?

Annonser

Känsligheten

På jobbet har jag en armatur ovanför mig med massa lysrör. För en tid sedan började de låta väldigt mycket. I armaturen finns två olika lägen och numera är det omöjligt för mig att ha på dem båda samtidigt. Ljudet är inte behagligt och det surrar i skallen på mig. Ha en igång funkar ok. Har påtalat detta och hoppas att det finns någon lösning.

Känsligheten hos mig gällande ljus och ljud har blivit starkare sista dagarna. Vill inte gå in på detaljer i varför det blivit som det har blivit men det är en kombination av inre tankar som jag inte får ordning på som i sin tur påverkas av den så kallade verkligheten.

Fokus måste vara på mig själv. När jag försöker tänka på mig själv får jag dåligt samvete hur jag än förnuftigt försöker tänka bort det, för jag vet att jag måste tänka på mig själv och lugna ner mig. Det går inte bättre för att jag med tanken vill och tror mig kunna ta genvägar. Det gör mig så ledsen ibland att jag bara vill strunta i alltihopa.

Måendet skiftar väldigt under dagen. I morse vaknade jag av mobillarmet (vilket aldrig händer) och sen var jag redan från början väldigt seg och trött på jobbet. Men de första två timmarna gick det ändå ok att jobba. Tror jag tänker för mycket också på en massa jobbrelaterade saker, vilket tröttar ut hjärnan. Vid lunchtid försökte jag ta det lugnt och affirmera vilket inte funkade så bra.

När jag sedan efter lunch för tredje gången av misstag hade raderat den webbsida jag höll på med kände jag bara att detta går inte. Hjärnan funkade inte för sådant arbete och det vara bara att åka hem. Sov i nästan tre timmar och då kändes det bättre. Orkade laga mat åt grabben och vara lite social.

Känsligheten gick förr att “stänga av” och liksom gå förbi. Det klarar jag inte av längre. Det blir problem direkt med att tänka och göra saker när hjärnan anser sig ha fått nog med intryck. Ibland får jag gå tillbaka flera gånger för att komma på en tanke som jag hade sekunden tidigare. Det är så frustrerande, vilket inte gör situationen ett dugg bättre.

Kanske har jag tagit mig vatten över huvudet? Tror mig klara mer än jag gör? Jag vet faktiskt inte. Det kan också vara mina tankar som lurar mig, där jag springer iväg och tar ut negativitet i förväg och tror att jag inte klarar av vissa saker. Samtidigt vet jag att jag måste vara försiktig så att inte trådarna i hjärnan går sönder igen. För det var så min husläkare sa, att det var hjärntrådar som hade gått sönder när jag mådde som värst. Att läka dem tar månader och ibland år och i värsta går det inte alls.

Det positiva är ändå att jag återhämtat mig så pass att lusten för ordet finns där. Då är det inte lika illa som förr. Tänker också att det är en depression som förstärker och som påverkar utmattningen jag hade tidigare på ett negativt sätt. Hoppas bara inte att det fastnar alltför länge eftersom jag då inte riktigt vet vad som händer med mig.

Ledsenhet och negativitet tar energi, en energi som är svag som den är från början. Men det är väl detta jag måste lära mig att leva med, att det är så här i perioder. Det kan aldrig blir som förr.

Ljudkänsligt & gnäll

28 juni 2017 Pioner i full blom
Blandar den negativa texten med positiva härlig bilder på pionerna som nu blommar för fullt på baksidan.

Vissa ljud klarar jag inte av längre. På jobbet borrar de utav helsike nu under ombyggnationen och utanför körs det gräsklippare och maskiner med ibland otroligt höga ljud. När jag kommer hem håller en av grannarna på med att lägga om golvet. Höga ljud och slipningar fram till 20.15 och nu på morgonen går de djävulska maskinerna för högtryck igen. Fan vad folk donar och fixar i sina trädgårdar!!

Det är tur att jag då kan sätta på mig hörlurarna och lyssna på musik som fungerar för mig att spela. Mina favoriter!

Ljudkänsligheten har blivit mycket värre sista halvåret. Ibland går det bra med vissa ljud, men ibland står jag bara inte ut. Blir det för tjattrigt på jobbet vid fikabordet med flera olika samtal igång samtidigt så krockar det i mitt huvud. Då måste jag gå, det fungerar bara inte.

Nu håller någon utanför på att köra någon maskin som gör att jag inte står ut! Ljudet är ihållande och så hårt.

28 juni 2017 Prästkragar i full blom
Blandar den negativa texten med en positiv härlig bild på prästkragarna som också nu blommar för fullt på baksidan.

Idag har jag ledigt. Sjukskrivningen på 25% gör att jag kan ta en dag ledigt i veckan. Det kommer bara att vara så nästa vecka sen är det 100% som gäller. Bävar och fruktar återgång till 100%. Men vad är alternativet när ekonomin denna månad definitivt kollapsat?! Det ger än mer ångest och att låna pengar av någon gör ju att problemen bara skjuts upp. Det är fan att inte vara fullt arbetsför och kunna jobba 100%?!! I min lilla värld är detta jobbigt och jag vet att många därute har det mycket jävligare, jag vet men vad hjälper det mig när jag sitter där jag sitter idag med mina problem som rör ekonomin min?!

Trött på att vara i det här läget. Trött på att vara trött och inte kunna styra vissa saker som förr. Nu blev det en sådan här positiv bloggpost igen… vet att jag gnäller som fan, men jag måste få ur mig skiten här på min egna plats på nätet…

28 juni 2017 Pioner i full blom
Pioner i full blom, tyvärr endast en kort tid. Tycker de är så fina.

Måste avsluta med någonting positivt… tänker och tänker… solen skiner och det är en ganska blå himmel. 14 grader utanför. Pioner och prästkragar blommar för fullt i min vilda trädgård. Härligt!

Chillaxing & ombygge

Madonnas Instagram
Det är ju så roligt med Madonna och Instagram. Hon är ju väldigt aktiv där och skriver allting själv vad jag förstår. Det är nya bilder flera gånger om dagen och ibland så bjuder hon generöst även på bilder från privatlivet. Det gillas!

Bilden ovan är för mig lite speciell av olika anledningar. Behöver inte säga mer än så. Den la hon ut för ett par dagar sedan och det är hon och dottern Lourdes som nyttjar chillaxing. Den är så fin och jag tror inte just den här upplagan är så spridd! (;-)

Ryktena gick ju att det var Madonna som idag skulle släppa en hel platta utan någon som helst PR och det genom iTunes Music. Så var det nu inte, utan det var Lana Del Rey som idag släpper nya låtar… (;-(

Så frågan är ju hur länge Madonna ska vänta med sin nya platta? Till efter sommaren? Hon håller en verkligen på halster…

2014-06-04

Baksidan på jobbet. Den gröna lyftkranen lyfter in väggar och material till andra våningen. Dit jag ska flytta när allting är klart! Från kontorslandskap till vanliga kontorsrum.

Det är också spännande och lite välbehövligt kan jag känna. Idag så sitter jag på ett ställe där det ibland är mycket höga ljud och dessutom en dörr precis utanför mitt rum som folk springer i stup i kvarten. En dörr som egentligen bara ska användas vid nödsituationer. Men jag kan inget säga eftersom jag själv använder den ibland ner till fikat. Det är ju en genväg som går snabbare än den vanliga vägen och det vet folk om!

Vissa dagar (såsom idag) så är jag så ljudkänslig att jag bara måste stänga till mitt rum. Det signalerar ju isolation och slutenhet, men jag bara måste…. orkar inte med allt springande och dörren som slår igen hårt, ibland flera gånger efter varandra. Då måste jag bara stänga igen.

Jobbet slits isär alltmer. Kanske är det en chimär och en spegling utav mitt eget universum som slår så starkt igenom. Min känsla kanske bara bygger på hur jag själv upplever hela mitt liv. Ett liv fyllt av… ja av vad? Ingenting och allt. Inre slitningar.

Det går. Jag gör det. Hela tiden. Ett liv.