You are currently browsing the tag archive for the ‘långfredagsstämning’ tag.

Svår, off och svart. Kämpar desperat med motsatsen och försöker verkligen lyssna till de som förstå sig på hur positiv man blir av att försöka tänka just positivt. Rekylen tillbaka när jag inte orkar mer blir stenhård och det gör så ont.

14 april 2017 Röda tulpaner

Svart långfredag är främst på grund av att jag känner mig så jävla ensam. Då pratar jag inte bara om att vara ensam i det ytliga. Där man kan ringa någon och försöka vara sig själv, utan i det inre. Med det som förföljer mig. Det som jag aldrig blir av med. Det som vill mig illa. I det som är väldigt svårt att berätta och tala med någon om. Det förstärks givetvis när jag är ensam i det ytliga eller hur jag ska säga det, men när jag sträcker ut handen och inte får ett skit tillbaka och när jag återigen bara känner saker som jag inte får känna. Som är tabu, en gräns jag inte får gå över eftersom jag just inte är ensam.

Detta har jag kämpat med i större delen av mitt liv. Att orka vara kvar och försöka. Att förstå och göra det rätta. Det rätta är inte att fly och tro att det blir bättre om man inte går till djupet med det som är trasigt. Har försökt så länge nu att stanna upp och titta på mig själv. Varför och vem jag är. Självhatet är så starkt. Avskyn för att ens få existera som jag är.

Det kanske inte går att laga? Kanske är det klart här och nu? Går liksom inte att komma vidare. Tankarna är svåra och svarta idag. En synnerligen svart långfredag och då har jag inte ens tänkt på Jesus överhuvudtaget!

Det är märkligt, men söker jag på Svart långfredag kommer jag till Tofflan som hade en svår sådan förra året.

Det är min kamp detta, jag vet det. Det är bara jag som kan förändra situationen. Jag vet det. Men om jag inte orkar eller kan det då? Ja, ja… det går över även detta, nu ska jag göra morgonrutinerna efter att ha varit vaken FÖRE tuppjäveln! Jag fick väcka fanskapet idag igen… (;-)

Har haft stora sömnproblem i natt. Drömmer så konstiga saker och får nästan hjärtklappning av det som jag är med om. Flytt, nya människor och utmaningar som är väldigt påfrestande eftersom det för mig blir väldigt verkligt, även om det “bara” är i drömmarnas värld.

Så nu sitter jag här och hinkar i mig kaffe. Tung i skallen och tankar som jag inte ens kan uttrycka på ett bra sätt. Långfredagsstämning och precis såsom det ska vara kanske en dag som denna?

Ska fixa till mig och sen försöka komma på “banan” igen med mina affirmationer (som slutat att fungera nästan helt, men jag ger inte upp) och tankarna på att det går över. För det gör det, även om perioderna ibland är väldigt korta av frid och lugn i sinnet.

Någonting skaver väldeliga och jag känner mig bara arg. Men jag måste tillåta mig att känna allt som kommer, även om jag med förnuftet är tyst om det mesta. Det är liksom någon form av bearbetning som pågår. Så måste jag se det.

Den inre frid jag var på väg till för ett par månader sen, känns ibland som helt bortblåst. Så är det när längtan och kärleken aldrig får påfyllning. När ruta nummer 0 verkar vara den jag för alltid få stå och stampa på.

Det påverkar hela mitt liv och inspirationen  att sköta kosten och även min motion gungar rejält. Men jag vet att skippar jag främst motionen, då är jag jävligt illa ute. Kosten är väl mer LCHF liberal mode just nu, även om jag undviker de värsta fällorna såsom spannmål och rent socker. Alkohol håller jag mig också borta ifrån och snart firar jag 2 år utan denna dödsdrog. Det måste jag tänka på och försöka ta fram som positivt när stora delar av mig bara vill sjunka ihop och strunta i det mesta.

Kärleken till mig själv räcker inte hela vägen. Det blir ett hål, sår eller vad det heter. Jag tycker inte om mig tillräckligt mycket för att klara av tanken på att bli gammal ensam. Tanken på åldrandet och vad den bär med sig (det pågår för fan just nu) är också sådant som jag har svårt att inte tänka på. Jag vet så väl att det inte leder någonstans och de tankarna slåss med de gamla… tankekrig pågår hela tiden inom mig.

Långfredagsstämning förr var ju hemsk för vissa och då speciellt barnen. Jag hade aldrig de “problemen” eftersom min familj så sällan var intakt under några längre perioder. Det handlade om andra saker än Jesu död och lidande. Det var kamp att överleva på närmare håll om jag säger som så.

Egentligen borde jag skämmas som inte är nöjd. En del av mig verkligen avskyr mina tankar just nu, samtidigt som den sårbara och lilla Jerry inte riktigt förstår de tankarna. Tankekrig var det…

Arkiv

Kategorier

Senaste bilder

En Calla Lilly fick följa med hem från den lokala butiken. Häftig på något vis. #callalilly #blomma Ungefär så, som en torktumlare...runt runt. Konsten är att stå kvar, le och försöka. Varje dag och hela tiden. Vila i torktumlaren är övningen. Ok? Kom igen nu Brynäs! #smguld #ishockey #brynäs Behålla känslan... På väg hem efter firande av födelsedagsbarn. Vädret härligt! Vi firar ett födslobarn! Grattis på den stora dagen @tofflisen 🙏💚🎉🎂

Twitter

Tweets jag gillar