Etikettarkiv: förvirrad

ICA tur & retur

Årets maj är den bästa maj på många år. För en soldyrkare som mig är det helt enkelt bara underbart. I tre veckors tid nu har vi haft sol, nästan hela tiden. Det är inte klokt egentligen vilket väder! Det kommer också att fortsätta till i slutet på nästa vecka vad jag begriper. I Sverige och inte i England dit jag och Frida åker på måndag, där hotar de med moln och åska. Värmen är ok, men det ska vara molnigt värre…

Idag fick jag väcka tuppen igen. Vaknar så tidigt och kan inte somna om. Tog mig till ICA tidigt, men jag vet inte riktigt vad det är med mig. För när jag stod i kassan och skulle betala så var mitt betalkort hemma i soffan. Hade tagit ur det igår när jag pratade med Elias och skulle överföra hans månadspeng på ett par spelkonton och sen glömde jag att lägga tillbaka det i plånboken.

Så där stod jag på ICA. Kunde inte betala och första tanken innan jag kom på vad kortet fanns var hemsk, men de fick parkera min betalning och sen var det bara skyndsamt att gå hem och hämta kortet. ICA tur och retur och när jag tillslut var tillbaka lackade svetten. Blir lite orolig över mina blunders de sista dagarna. Först detta med Fridas ankomst och nu detta.

Får hoppas att det ingår i något undermedvetet resfebers mekanism inför måndagen. För jag inbillar mig att allt är lugnt och coolt, men kanske är det inte så undermedvetet?

Handlade hem kattmat och de sista inför Englandsresan. Har köpt mig lite nya kläder också. Skor gick jag dock bet på, så det får bli mina gamla nötta som får hänga med till England.

180526 Felix Maja

Felix och Maja är bra på att ”bara vara”.

Har försökt att sitta på baksidan och pressa lite, men det blir för varmt tillslut. Orkade väl med ca 45 minuter. Maja fick vara ute samtidigt. Nu ska jag försöka att ”bara vara” vilket jag inte är något bra på. Tycker mig ha svårare nu än tidigare att slappna av.

180526 Blommorna baksidan

Blommorna på baksidan.

Annonser

Missförstånd drar igång torktumlaren

180523 dragarbrunnsgatan

Hade tänkt att skriva om vägarbetet på Dragarbrunnsgatan, men kom helt av mig när det uppdagades att jag missförstått dotterns ankomst.

Missförstånd beroende på mig och att jag inte förmår bättre får torktumlaren i mig att gå på maxfart. Fan, säger jag bara. Känns inte alls bra att mitt inre schema rubbas på det här viset. På grund av att jag inte grejade att läsa det som faktiskt stod.

Min yngsta dotter Frida skulle komma till mig på fredag…. trodde jag… men hon kommer redan idag och när jag förstod detta satt hon redan på bussen på väg ner mot mig! Och jag som skulle möta upp henne och allting. Fan! Tala om förvirrad att liksom ta fel på två dagar. När jag går tillbaka i vår korrespondens så ser jag ju nu klart och tydlligt att det står den 23 och ingenting annat.

Tycker inte om detta alls att tappa uppmärksamhet på det här viset. Och vi som ska till England snart. Hela jag går igång och inte kan jag vila som jag skulle nu. Skallen kan inte slappna av efter detta misstag från min sida. Ja, jag har svårt att släppa detta och kommer säkert att grubbla på vad som gör att jag alltmer tappar fokus och kontroll över det mest basala.

Det känns inte alls bra just nu. Min förväntade kontroll på dagarna fram till resan rubbas helt och just nu påverkas jag mycket negativt av det. Fan!

Ja, ja… måste försöka släppa detta så fort det bara går nu. Det blir nog bättre om några timmar, hoppas jag…

Vet inte riktigt vad jag ska säga om dagens sista psykosyntesmöte hos C. Känner mig som en bortskämd snorunge trots min höga ålder för att jag inte riktigt klarar av denna form av terapi. Det är inget fel på C, inte alls. Hon är lugn, trygg och har fått mig att våga slappna av en del. De två första gångerna funkade bäst men då pratade vi mest. Tror att den här typen av terapi inte riktigt är den jag behöver just nu. Kunde inte ta till mig råden och de övningar som hon föreslog. Det var en inre mur som jag inte kom över.

Ibland känns det bara som om jag inte orkar mera terapi och försök att komma tillrätta med mitt flyktbeteeende och de missbruk av olika slag de förorsakar.

Äventyr med sol & blå himmel

En förvirrad men ändå nyttig upplevelse var terapin. Inte för att det var ett bakslag, mer för att… …det kanske är annat jag behöver just nu… terapeuten skulle ta kontakt med mitt jobb för att prata om detta. Träning i att bara vara kanske?

Hade jag ork efteråt skulle jag gå till mammas grav. Det hade jag bestämt mig för. Ett uns av tvekan men jag ändrade mig snabbt när jag tittade upp mot den klarblåa himlen. Vilket väder!

Inte går det fort när jag är ute och spatserar. Men, och det är en av mina stora lärdomar, det behöver inte gå fort! Vad hade jag att passa? Sen orkade jag inte heller för den delen att pinna på som jag brukar.

17 februari 2017 Mammas grav

17 februari 2017 Mammas grav

En röd ros blev det till mor. Köpte också ett ljus och tände med den ask som jag tvingades köpa för femman jämt. Att ha en tändsticksask eller tändare liggandes i innerfickan är inget jag har numera. Det var annat på den tiden då jag rökte, men det giftet slutade jag med redan 1992, åtminstone i nyktert tillstånd. Allt har sin tid.

17 februari 2017 Mammas grav

Det var ingen idé att göra vårfint, de gamla växterna fick sitta kvar vilket gjorde att de nu ser lite vilt ut vid mammas och morfars symboliska gravplats.

Men det kan få se ut så ett tag tycker jag. Hur många gånger har det inte varit tomt och ostädat eftersom jag inte orkat gå upp så ofta som jag behövt? Ja, jag pratar i detta enbart om mig själv eftersom, vad jag vet, inga andra besöker dem.

Idag är jag glad att gravplatsen finns kvar, även om jag har haft mina dubier under åren. Platsen må vara symbolisk, men den ger mig ändå kraft på något vis att besöka.

17 februari 2017 Uppsala domkyrka

Vädret gjorde det extra gynnsamt att fotografera bland annat Uppsala domkyrka på min lilla utflykt.

17 februari 2017 Uppsala domkyrka

Extra gynnsamt är det också just nu att få med domkyrkan på håll eftersom grönskan inte har kommit än och lägger sig i vägen. Så det blev några foton från olika platser på Sveriges tredje högsta byggnad, som ståtar med 118,7 meter. Endast slagen av Turning Torso (190 m) och Kista Torn (120 m).

17 februari 2017 Uppsala slott

På väg mot centralstationen så passerade jag också Uppsala slott. Eftersom träden är nakna gick det att få hyfsade bilder på slottet som började byggas redan i mitten på 1500-talet.

17 februari 2017 Solen

Hade det inte varit för solen och den klarblåa himlen hade jag inte vågat mig ut på detta äventyr. Solen gör sitt till. Är en solälskare av rang och hade jag råd skulle jag helt klart bo på sydligare breddgrader den del av året då vintern härjar i vårt land.

17 februari 2017 Uppsala slott

Bjuder på en bild till på slottet. Visst, träden är i vägen men på sommaren ser man väldigt lite av byggnaden därifrån jag tog bilden.

Vågar inte längre ta ut någonting i förskott. Vågar inte tro för mycket. Men igår kändes det riktigt bra, åtminstone på förmiddagen och tills jag kom hem. Vill tro det i alla fall, måste tro det. Andas in och bara vara i nuet. Tänk att jag haft så svårt att verkligen på riktigt klara av det. Vara i nuet. Här och nu. Tänk vad jag har bedragit mig under åren. Idag ser jag det som en överlevnadsinstinkt, för att slippa känna och riskera smärta. Men det blir ju så paradoxalt när jag tänker på där jag är idag och vilken smärta det givit mig.

Under eftermiddagen låg jag i princip hela tiden och efter en stund somnade jag. Vaknade två timmar senare och var ändå trött. Det säger väl något om att det är en bit kvar. Samtidigt har jag haft svårt att sova ordentlig på natten nu under två nätter. Hur konstigt det än kan låta kanske det ändå är ett tecken på att hjärnan vill lite mera nu? Men hur fan hittar jag balansen i det utan att återgå till det gamla? Till torktumlaren i huvudet som tillslut fick kortslutning. Medveten vila, än mer? Träna och försöka, om och om igen. Det är så svårt för mig detta. Istället för terapi så kanske det är en lärare i detta jag behöver?

Idag får jag hjälp av Anna med att montera Elias TV-möbel. Det har jag svårt för i vanliga fall och nu är det stört omöjligt. Hon fixar det säkert på en halvtimme om inte mindre. Tofflan kommer också med vilket gläder mig.

Sorg och ångest

Nu ska jag vara allvarlig. Det illustrerar jag med blommor från Israel.

Blommor från Israel 2016

Sorg och ångest.

Blommor från Israel 2016

Den här vintern/våren har lärt mig en massa saker som jag hade glömt bort eller som jag inte trodde gällde mig.

Blommor från Israel 2016

De människor jag dras till, de dras inte till mig. De människor som dras till mig, de dras inte jag till.

Så har det nästan alltid varit i mitt liv. Har det inte varit så, då har jag fegat ur och inte tyckt mig vara värd någonting. Straffat mig ur och liksom tappat det helt.

Blommor från Israel 2016

Självklart så försöker jag rannsaka mig själv om varför det är på detta viset. Hamnar hela tiden i en skuld jag behöver betala tillbaka. En gammal sådan som spänner över tidigare liv.

Blommor från Israel 2016

Det är så mycket som har gått åt rätt håll för mig det senaste åren. Men den största längtan består.

Blommor från Israel 2016

Idag vet jag också att jag dras till människor och inte kön. Ett tag trodde jag att jag var homosexuell till 100%, men så är det inte. Det vet jag idag.

Blommor från Israel 2016

Var helt övertygad ett tag om att det är en man som jag ska leva med. Men idag är jag inte alls lika säker efter känslor som kommit till mig och som jag inte trodde fanns där. Känslor som överraskade mig.

Blommor från Israel 2016

Men jag är mer än lovligt förvirrad när det handlar om känslor till andra människor oavsett kön. Men en sak är jag helt säker på idag och det är att jag kan attraheras även av kvinnor i djupet av min själ. Inte bara män…

Blommor från Israel 2016

Ibland känns det som om det är mitt kall att lära mig att avsluta det här livet i ensamhet. Att leva ensam och inte hitta någon partner. Försöker vila i det faktumet, men då kommer känslorna direkt till mig: Sorg och ångest.

Försöker släppa taget om dessa tankar och låta det bli som det blir, men jag blir ständigt påmind om att det finns någonting annat. Då är det svårt att se tiden an och hoppas att någonting händer ju mer social jag blir och som jag faktiskt har blivit sista åren. Jag försöker och jag förlorar.

Blommor från Israel 2016

Det är både fördelar och nackdelar med att lära känna sig själv på djupet. Det jobbigaste för mig är att längtan efter någon att älska har blivit allt starkare. Någon att dela mitt liv med, skratta och prata allvar och beröra. Beröra och krama om. Ett livslångt team i vått och torrt.

Vänner har jag så det räcker och jag är väldigt glad över dem, men det är inte ytterligare en vän jag vill ha…

Blommor från Israel 2016

Det är bara mig själv jag kan vända mig till. Försöka förstå och vila i det som är. Men ibland så förstår jag inte saker och ting och det känns tufft att skaka på sig och försöka igen. Gå vidare och inte känna så jävla mycket. Sorg och ångest.

Fel plats & ridå ner!

Stiftsgården Breidagård
Inte en människa så långt ögat når på stiftsgården Breidagård…

Idag gjorde jag någonting som jag inte gjort tidigare. Inte vad jag minns i alla fall eller så har jag förträngt det, i alla fall, jag tog bussen till Breidagård för att ha teammöte, men ingen var där!? Tala om förvånad när jag då kollar almanackan och ser att det står att vi ska vara på kansliet?!

Ridå ner! Tankarna far och flyger och jag kollar både en och två gånger, men det finns ingen där. Har åkt ut helt i onödan… suck, pust och stön!

Tala om förvirrad och snurrig. Lite obehagligt faktiskt, och jag blev så trött på allting att jag åkte hem. Hur kunde jag ta så fel? Jag som brukar ha koll på sådant här… tappade sugen och ruttnade totalt på mig själv.

Visserligen så fortsatte jag att jobba med nya webben hemma eftersom det tar all tid just nu. Kanske är det så att det är intensiteten i det arbetet som gör att jag är totalt avskärmad från allt annat?! Glömmer och jag vet inte vad… var dessutom väldigt nära att bli påkörd av en buss hemma… för att jag gick i mina egna tankar och var helt “borta”…

Lugn och fin i maskin nu… andas en och två ggr…

Jag skyller på den nya webben och allt tänk kring detta. Ja, så säger vi att det är. Det är jag och C på jobbet som intensivast håller på med detta stora projekt.

Hade jag vetat hur det skulle vara med den nya webben och allt arbete som är kvar, så hade jag inte åkt på KOM-dagar i morgon och på onsdag! Hur tänkte jag där? Men nu är tåg, hotell och allt redan beställt så det är bara att åka iväg och försöka tänka på annat…

Men det kommer att bli jobbigt att sitta där och veta allt som måste fixas till innan måndag då nya webben lanseras. Nu behöver ju inte allt vara tipptopp, men det blir ändå som så att man vill ha en presentabel webbplats i alla fall.

Det är ju så att börjar man greja med en sida, så blir det grej med andra som hör ihop med den sidan på något vis och sen är det liksom full fart. Man börjar gräva lite och sen känns det som om man kör i kvicksand och det är bara att gräva för brinnande livet… ja, lite så känns det ibland… för har man väl börjat på ett ställe så påverkar det andra ställen och så vidare och tiden bara flyger iväg när man är igång och inne i webbarbetet.

Det är roligt, inte tu tal om det, men jag har ju en del annat som jag måste göra på min tjänst. Dock så får de vika undan den här veckan, för nu är det full fokus på nya webben… och så åker jag på KOM-dagar tisdag och onsdag… som sagt, hur tänkte jag där?

Ridå ner… igen!

Rubbade cirklar

Lite bilder från helgen får symbolisera där jag just nu befinner mig. En viktig dag, inte bara för mig utan för andra som står mig nära.

2016-03-12 Solna

Det tar tid att bygga nytt. Ibland hela liv. Känslomässigt så är jag helt borta just nu. Ena dagen är jag övertygad om en sak, för att dagen efter tvivla och tro någonting helt annat. Vem är jag? Tänk att vi min ålder fortfarande ställa sig den frågan? Men ibland så går det hela liv, utan att man får klara svar…

Kanske är det så att vissa saker inte kan bli synliga för mig. Bryggorna ser jag inte utan jag går på målet direkt. Helt fel, jag vet det, men när verkligheten och praktiken överraskar mig på ett sätt som jag inte alls hade förväntat mig, då rubbas alla mina cirklar. De resonemang jag då har inom mig, det sätts helt ur spel och jag känner mig bara förvirrad och faktiskt lite rädd.

Blir ledsen och känner en sorg som orsakar tårar. Fast jag kan egentligen inte peka på varför de kommer just nu. För jag borde kunna se detta som någonting positivt, trots allt.

2016-03-12 Friends Arena Jonas Gardell

En del själar är så självklara i sitt sätt att vara. De tar för sig och vägrar att kompromissa. Jag beundrar dem för att de kommit dithän och har det psyket att orka stå för sig själv. För mig förebilder, trots att jag ibland inte vill se det.

2016-03-13 Scandic Järva Krog

Jag vet inte jag, det är svårt att bli vän med gubben ovanför. Det är lättare idag, det är det och helgen har nog visat det trots allt. Men funderar jag lite djupare på vissa saker, så kanske är det återigen detta med att stänga av som räddar mig? Skillnaden på just att stänga av och motsatsen, är hårfin för mig. Så känns det i alla fall inom mig.

Försöker se det positiva. Måste se det. Var på dop i går och stannade kvar efteråt på fika där jag inte kände så många. Det gick bra och jag kunde konversera hyfsat. Det blev inte katastrof i alla fall. Då fokuserade jag på det fina och positiva, tacksamheten att vara bjuden. Ville verkligen vara med för Jaces skull. Det är en själ som betyder mycket för mig, på ett sätt som jag inte riktigt kan förklara. När jag ser honom blir jag så varm inombords. Han kommer att betyda mycket för många.

Sitter och väntar på hantverkaren. Det låter något det, men det är inte roligare än att en kran rinner. Det är snart en månad sedan jag hörde av mig till dem och efter ytterligare två samtal så kommer han. Vill inte säga bättre sent än aldrig, men jag har inte orkat reta upp mig på detta när jag har sådant kaos inom mig gällande känslorna inför andra människor.

Idag har jag kompledigt från jobbet. Ska försöka samla ihop mig och mina tankar. Får se hur det går med detta, men vad är alternativet?