Etikettarkiv: familjen

Som om jag ingenting lärt

Försöker andas och tänka på det positiva som händer i mitt liv. Men drömmarna tar mig tillbaka till utopin, det som aldrig blir. Vet inte varför jag gång efter annan påminns och blir så ledsen över det som aldrig kommer att bli?

Ta beslut och lyssna på de som bryr sig om mig har jag gjort. Fast egentligen vill jag bara springa och gömma mig. Men jag ska genomföra en sak över sifferbytesdagen, även om det blir en fullständig katastrof. Vet att det är så i mina tankar, men sen när jag genomför sådant jag är livrädd för blir det oftast ok, ibland till och med bra. Men att ta lärdom, det verkar inte gå. Att se att jag duger och att det funkar… …hur svårt kan det va?

181109 Rensa bilder

På jobbet har jag rensat i bildarkiven. Bilder på folk som går att identifiera skänkes till vederbörande. Hur vi ska göra med de oidentifierbara får vänta en aning tills GDPR tolkas av de som bestämmer på jobbet. Mycket har kastas och kommer att kastas. Men jag tycker det är en fin gest att ge personerna på bilden ett minne från stiftet.

Detta har fått min hjärna att gå på högvarv med tankar på saker som tangerar. En text om stiftets historia har påbörjats och till det har jag letat fram bilder och även lämnat in diabilder från mitt första år som ska omvandlas till digitala bilder. Tycker att stiftets historia sedan första stiftsbyrån startade 1951 saknas. Har till detta arbete tagit Claes Göthberg till hjälp eftersom han är ett levande arkiv gällande stiftsbyråhistorien.

Familjebilden är halv. Tappat fokus och ork att ens försöka förändra det som är. Tycker det inte ligger hos mig. Att julen inte kommer att bli som förr, det är ett som är klart om inget radikalt sker de närmaste veckorna. För det är alltid så att barnen kommer först. Alltid!

Döden är nära mig just nu och det är inte nödvändigtvis enbart negativa tankar. Kanske är det en anpassning inom mig att inte vara så rädd. Att se den stora bilden och förstå att detta är en liten del i det stora. Men så svårt är det när egot hela tiden påtalar skitsaker för mig. Som om jag ingenting lärt…

Annonser

Halloween 2018

181031 Halloween 01

En liten ljuspumpa fick inrama årets Halloween. Vi har inte ofta firat denna dag, men nu så tänkte jag att vi skulle ändra lite på det när det var dags för middag.

181031 Halloween 02

Vi började med fingrar i korvbröd, omgivet av ketchupblod, fixat av Elias.

181031 Halloween 03

Zoombienachos med köttfärs, salsa och gröna oliver som ögon. Allt strösslat med texmexost.

181031 Halloween 04

Efterrätt blev godis i massor. Det är ju lösgodis som gäller en dag som denna.

181031 Halloween 05

Halloweenljuset står nu på baksidan och lyser upp.

ClownJerry

Glad halloween till alla mina läsare!

På nätterna kommer det

Photo by brenoanp on Pexels.com

På nätterna bearbetas det. Då kommer tankarna och ”framtiden” till mig. Sömnen blir lidande när tankarna kommer. Försöker slå bort, men det går inte. På nätterna kommer det jag slår bort på dagarna.

Måste till något drastiskt i mitt liv. Mår inte så bra av den situation som råder. Dränerad, trött men ändå en kraft som gör att det fungerar. Kanske är jag på väg in i gamla hjulspår igen och ljuger för mig själv?

Byta jobb skulle säkert vara nyttigt för mig efter snart 35 år med samma arbetsgivare. Men jobbet är idag min livlina. Utan mina närmaste arbetskamrater skulle jag inte ha något socialt liv alls och vem vore jag då? Rutiner och att vara behövd i någon mån är en grundbult.

181020 stuga boende

Flytta från Storvreta kommer till mig ofta. Idag bor jag för stort, samtidigt som det är bra för den situation som min yngsta dotter nu befinner sig i. Min son går i skolan som ligger ett stenkast från min bostad och i det finns en stor fördel. Han bor hos mig på halvtid sedan lång tid tillbaka. Men jag mår inte bra i boendet längre. Energierna uppifrån påverkar mig mycket negativt. Situationen har blivit mycket sämre sista månaderna och jag har svårt att vistas hemma.

Det jag har råd med är ett mindre boende, vilket skulle ge konsekvenser för barnen. Samtidigt kan jag inte bo kvar i något som påverkar mig så negativt och i det får jag ångest och dåligt samvete. Vet inte riktigt vad jag ska göra och längtar dagligen till nästa år när grabben går sista terminen i skolan. Stå ut några månader till och börja spana lite på ställen. En 2:a vore drömmen, så nära jobbet som det bara går. Men då blir det som sagt problem med barnen.

181020 himlen

Det smärtar mig att situationen förändrats sedan en tid och att insikter inte finns där. Vet att man inte kan tvinga fram insikt och ageranden, men som det är nu påverkas saker och ting som inte gagnar någon.

För det är så att själv måste jag måste göra någonting snart. Äter och blir bara större. För att jag inte kan/orkar prata med någon så blir det mat istället. Så förbannat medveten om det, men orkar inte ändra på det. Törs inte kanske är ett bättre ord. Så rädd att falla ner i någonting som jag precis kommit upp ifrån. Har 2016 i starkt minne och kanske är det paradoxalt nog någonting jag omedvetet är på väg tillbaka till, just för min rädsla att i djupet berätta hur jag faktiskt mår. Men jag ljuger för mig själv också och intalar mig att allt är så bra så.

181020 ensamhet

Sen ska vi inte tala om ensamheten och längtan som visar sig i tårar och jobbiga tankar nästan varje natt. Att leva på det viset vet jag någonstans är ohållbart i längden. Jag vet så förbannat mycket tror jag och ändå lever jag inte på det sättet. Det hjärnan tror sig veta går sällan i mitt liv att integrera med hjärtat.

181020 lönnlöv

Men det är bara jag som kan göra någonting. Det är jag som kan förändra mitt eget liv, ingen annan. Det ger mig så mycket ångest att inte ha någon som ”räddar” mig längre. Jag står ensam. Patetiskt är bara förnamnet.

Födelsedag i två dagar

Grattis Frida på din födelsedag! Nu går du mot ett kvarts sekel… (;-)

Detta bildspel kräver JavaScript.

Frida har fyllt år och vi firade henne i dagarna två. I söndags kom familjen för fika och middag. Anna hade med sig flera paket och sjöng även en trudelutt i dörren för den blivande 24-åringen.

Dagen efter firade jag henne med traditionellt morgonfirande där hon fick mina paket. Försökte mig också på lite skönsång för födelsedagsbarnet… Två klädesplagg från Monki samt en liten slant på kontot.

På kvällen bjöd jag henne på ”Hela Sverige hånglar” med Klas Hallberg på Uppsala Konsert & Kongress (Musikens hus) och det var både roligt och allvarsamt. Allvar och humor i en salig blandning. Vi blev påminda om det positiva i världen och att lite oftare våga säga ”Vad fin du är i håret”. Både SJ, Trafikverket och Svenska kyrkan fick sina fiskar varma när Hallberg kom igång… (;-)

Innan det var det hämtmat från Vreten där födelsedagsbarnet önskade sig Ostburgare med strips. Efter Hallberg avslutade vi kvällen med lite mys framför TV:n där Frida hade önskat Cheez Balls.

Kom i säng i hyfsad tid och var glad inombords att det gick bra allting och att Frida verkade nöjd. Det är för mig det allra viktigaste.

Graven, rosorna & värmen!

Kände att idag ska jag till morsans grav och fixa fint. Så blev det.

181013 Graven 01

Före såg det inte mycket ut för världen. Ingen hade varit dit sen jag var där senast i somras och det är lite ledsamt att konstatera. Lite press är det allt att veta att fixar jag inte i ordning graven kan den förverkas.

181013 Graven 02

Efter mitt donande var det fint hos mamma och morfar. Det är så att jag står som ansvarig, men det vore ändå ibland skönt om någon annan som också brydde sig om min mamma och min morfar någon gång kunde masa sig dit och fixa. Men det kan jag inte räkna med och det vet jag ju egentligen. Men ledsamt är det.

181013 Graven 03

Tre röda ljung och så tände jag ett ljus. Platsen har blivit alltmer viktigt för mig. En symbolisk plats för samtal med mamma. Att samla kraft och veta att jag inte är ensam, även om det snart har gått 37 år sedan jag fick krama henne fysiskt. Existensiella ensamheten och längtan finns inom mig och att leva med acceptansen är vissa dagar tufft. Men det är bara att acceptera och försöka göra det bästa av situationen.

181013 Graven 04

Det var varmt idag. 19 grader!

181013 Rosen rosa

På en gravplats bredvid min mamma och morfar hittade jag denna fina ros. Så vacker att titta på. Belyser det fina i livet och bilden blev ju jättebra.

181013 Rosen red

När jag sedan kom hem upptäckte Frida en ros på baksidan. Fantastiskt att de orkar komma ytterligare och jag såg också bakom den att det fanns ännu en knopp.

181013 Rosen red2

Det är så häftigt att det i mitten på oktober kommer fler rosor. Det är tredje omgången nu. Busken för övrigt ser inte mycket ut för världen, men ändå orkar den med två fina rosor till.

När jag var på väg till mamma med bussen kände jag en del oro inom mig. Vet inte riktigt vad det står för. Men hela livet är oro på något vis just nu. Vill hjälpa så mycket, men kan göra så litet gällande födelsedagsbarnet som ska firas i morgon med familjen. Allt har sin tid och det måste tas i den takt som nu görs, men jag vill så mycket mer just för det jag nu ser.

Linn har åkt till Italien med sitt J. Så roligt för dem och att hon ”tar för sig” av livet. I morgon kommer Johan hit och det ska bli så roligt att få höra hur det går för honom i nya lägenheten. Att träffa familjen för ett födelsedagsfirande gör mig alltid gott, även om det sedan en tid finns ett grått moln kring familjen, men i det kan jag inte göra mycket tyvärr. Valet att förändras kan jag inte påverka.

19 grader den 13 oktober, det är inte illa det. Jag försöker njuta och har haft altandörren öppen större delen av eftermiddagen. Härligt!

Ett nytt kapitel

180831 barnen

Igår åt vi middag, jag och barnen. Det var bara Linn som fattades. Elias hade varit hos sin mamma i 14 dagar och nu var det dags att komma till pappa. Han har varit lite krasslig men verkade nu vara på bättringsvägen.

Frida flyttar nu in till mig på heltid och anledningen är helt enkelt att det inte fungerade i stan. Det jag fick höra förvånade mig egentligen inte, även om jag i mitt stilla sinne förundras över hur svårt det kan vara med rak kommunikation, konsekvens och att agera som en vuxen.

Nu fokuserar jag på mina barn och tänker inte lägga mer energi på det som inte går att förändra. Barnen ger mig energi. Vi pratade, skrattade och hade trevliga timmar tillsammans. Hoppas jag ger mina barn kraft och energi att vara sig själva. Försöker vara rak och prata om det som de vill berätta för sin pappa.

180831 Johan

Det var så roligt att träffa Johan. Han berättade om sitt liv och idag jobbade han i den lokala skolan. Allt pekar i rätt riktning och vår relation känns idag väldigt fin och den tacksamhet jag känner för det går inte att sätta ord på.

Egen lya, eget ansvar och jobb. Härligt att få vara en del av allt detta och lyssna till framgångarna i livet.

Idag ska jag kapa äppleträd (det är enormt) och sedan tänkte jag gå en promenad med Frida. Hon har mycket hon behöver få ur sig och mitt öra finns där för henne.

Ett nytt kapitel har inletts där Frida nu bor hemma hos mig på heltid, Min älskade dotter som jag kommer att göra allt för nu att det nu ska vända och att hon ska må bättre. Välkommen hem!